1か月と20日ぶりに

ご無沙汰していましたが、ようやく久しぶりの更新ができそうです。
手術したのが先月の6日。入院してから今日までの日数は4週間と4日。
退院してからは、2週間と2日ということになる。
まだ2週間しか経っていないのか…と思えるほど長く感じられる。それくらい苦しい毎日だった。
ようやく一昨日くらいから、「ものを考える」ということができそうな気がしてきた。

入院中のこともおいおい書くことになろうが、とりあえず手術の結果だけを簡単に報告しておくと、病巣は完全に取り除くことができたので、成功と言ってよさそうだ。
先週、担当医と退院後の初めての外来診察があり、摘出部に関する詳しい病理検査の結果も知らされた。
病巣は4段階のステージ3。今後「すぐに抗ガン剤治療を始めたほうがいい」というレベルと、「このまま何もしなくても5年生存率95パーセント」というレベルの中間くらいらしい。「抗ガン剤治療」はお断りしたが、将来のことは誰にも分からない。

入院する前、釈住職から「出家修行」と読み替えてはどうか、という白隠禅師の言葉を紹介していただき、如来寺の本堂でもお祈りしていますよ、という百人力の有り難い励ましもいただいた。合掌。
確かに17日間の入院生活は「出家修行」と呼ぶのがふさわしい日々だった。
退院して「在家」に戻ってからの2週間も、毎日の生活は入院中の状態と何も変わらず、医師やナースのサポートを受けられない分だけより困難だったと言えなくもないほど大変だったのである。

身体的な状態が不調であった、というだけではない。
「ものを言う」ことさえ興味が持てず、声の出し方を忘れてしまうほど黙りこくって、たぶん鬱々とした不機嫌な顔をしていたのだと思う。
一緒にいるツレアイには申し訳ないと思うのだが、自分でも他にどうすることもできないのだ。

そんな時、たまたま枕元のラジオを聴いていると「高齢者抑鬱症」という症状について説明していた。
聴きながら自分の場合は「手術後抑鬱症」(という名称があるかどうかは知らないが)とでも呼べばいいのではないと思うほど症状のいくつかが似ている気がした。
ツレアイにそのことを言うと「マタニティ・ブルー」というのもあるからね、とのこと。なるほど。
身体的な大変動によって、人間の精神もまた何か防御的な反応や思わぬ激震をこうむるのかもしれない。

辞書で「抑鬱症」について調べてみると、この2週間の自分によく似た症例がいくつか並んでいた。
《感情の点では気分沈滞、不安、思考渋滞》《気持ちが沈む、落ち込む、憂鬱になる、晴れ晴れしない》《意欲と行動の点では、決断実行の不能》《身体的にも、不眠、食欲不振、便秘》などなど。
特に《思考の集中困難》といった症状は、2、3日前までの私の状態そのものだった。

退院して、自分の家に戻ってからの毎日に特にそう感じる原因を考えてみると、入院中は執刀医チームの3人の医師が1日に何回も様子を診にやってくるし、ナースはそれ以上に頻繁に血圧だ検温だ点滴だガーゼの交換だとやってくるし、見舞客もあるし、なにしろ4人部屋の同室の患者たちとのつきあいなどもあって、病室にはいても、いわば「社会」との接点がたくさんあったのに対して、家に戻ってからは、良く言えばそこから「解放」されて、悪く言えば「孤立」した状態に放り出されてしまったということだろう。
他にも原因として思いつくことはいろいろある。
例えば、食事による栄養の問題。病院で毎日3度出される食事は、美味しいとはとても言えないが、栄養のバランスは考えられているので、仕方なく食べていても結果的には十分な栄養価が足りていたのだと思う。家に戻ると、その反動もあって美味しいものを食べたい気持ちが偏った食事内容になっていた可能性はある。
あるいは、特に意識していたわけではないが、4月になればスタートしていたはずの教師の仕事が、プッツリと終わってしまった現実も影響していたかもしれない。

いずれにせよ、身体的な不調が根本的な原因なのだが、生活上の不都合はむしろ精神的な不調によって起きていることに、ようやく気づくことになったというわけだ。
まだ食べ物が「うまく」「十分に」受け入れられる状態の身体にはほど遠いが、それでもこれまでに比べればずいぶんとマシになってきた。
少し光明が見えてきた、という感じである。
「何も考える気がしない」という状態からはようやく抜け出せたようなので、ボチボチ復活していけそうだ。
今後ともよろしくご贔屓のほどを。